終活はじめました。

自死を決めた。

それにあたり、未練を潰していかなきゃならないと思い、

やることリストを脳内に作成してる

つっても色々ある。

DQB２の追加コンテンツの消化とか

ポケダン超クリアとか、もちろんドラクエ１１Sのクリアとか。

ジュエルペットサンシャインも見たいし、カブトボーグも見るまでは死ねない。

それらをやりきるのはきっと今日明日の話ではないからまだ死なないわけだけど、並行して方法だけは考えておかなければならない。

とはいえ積極的に死にたくないというのもまた真ではあるので

ハローワークに明日こそはいかなければならないなぁと思ってる。

実に生き汚く、往生際が悪く、みじめな人間だなぁとまた自分が嫌いになる。

今がMaxで自分が嫌いだと思ってるんだけど、そこからも更に更に自分というものが嫌いになれるんだなぁと感心する。

たしか仏教における地獄というのはめっちゃ地下にあるとその昔ぬ～べ～で言っていたような気がするけど、深み深みに嵌っていくという意味ではなるほどめっちゃ地下だと思う。地獄は頭の中にあるのだ。

今になって私のことが嫌いじゃないだの言ってくれるひとがいることはありがたいけれど、できればもう少し早くそれを聞きたかった。

もう誰の言葉も取り込まないと決めたのだのだから。

誰が悪いわけじゃない。自分が悪いのだ。

だから人から見放され、世間から見放され、とうとう自分自身も自分を見放すことになったのだけど、反省しようという気はないらしい。

つくづくクズだ。バカだ。ゴミだ。

生きている価値なんてどこにもない。

現状はなるべくしてなっている。

いわゆるインガオホー。

全てがもう手遅れすぎるほどに手遅れである。

あらゆる人間から見放された私が救われる手段はもう一つしかない。